Анекдоты для детей

Школьные шутки детей с 1 по 4 класс

Школьные шутки

• Учительница на уроке литературы заканчивает сказку:
  — И я там бывал, пиво-мед пивал, по усам мне текло, да в рот не попало… Дети, вы как считаете, какая мораль в этой сказки?
  Вовочка:
  — Нужно чаще бриться.
• — Сынок, привет! Как у тебя дела в школе? – А я вообще с родителями двоечника не хочу разговаривать…
• Ребёнок приходит из школы домой и радостно кричит с порога: — Мам, тебе сегодня повезло, нам только по чтению задали!
• Первоклассника ведут на первый урок. Он яростно сопротивляется и вопит:
  — Одиннадцать лет!!! За что!?!
• Первоклашки гоняют во дворе футбол. Один спрашивает у товарища:
  — Что это за шум у вас дома?
  — А! Это дедушка объясняет папе, как правильно надо решать ту задачку по арифметике, которую нам сегодня задали!

Оригинальная и интересная шутка детская на 1 апреля

шутки и приколы на 1 апреля для детей

Вот несколько вариантов шуток на первое апреля:

• клякса — для того ,чтобы кого-то сильно напугать и получить удовольствие от такого испуга необходимо заранее разлить баночку лака для ногтей на бумаге или клеенке. Когда клякса высохнет, ее нужно аккуратно снять с поверхности и подложить тому, над кем вы хотите подшутить. Сделать это можно на тетрадку, на телефон, в дневник
• мыло — для того, чтобы розыгрыш был успешным нужно заранее вскрыть бесцветным лаком кусочек мыла. Те, кто захочет вымыть руки не сможет понять почему мыло в руках не мылится
• приклеился — с помощью двухстороннего скотча можно приклеить вещи ученика к парте пока он будет бегать на перемене и посмотреть как потом он будет старательно готовиться к следующему предмету

Новые анекдоты.

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют…
– Это к ветеринару. Следующий!

***

Маленькая девочка после трёх дней в первом классе заявляет родителям, что в школу больше не пойдёт.
– Ну почему?
– А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

***

– Внимание, земля! Говрит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока не резевном! Играйте на резервном…. ***

***

– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
– Ира.

***

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…

***

– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царвной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

***

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

***

Происшествия:
– В деревне Кукуево столкнулись автомобили “Лексус” и “Ламборджини”. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

– Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

***

Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…

***

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?

***

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

***

– Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты.

***

Не любовь зла, а козлов слишком много.

***

На пляже:
– Мамаша, отберите у вашего ребёночка мою туфлю! Он её всю разжевал!
– Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

***

Одна блондинка говорит другой:
– Кругом один обман! Смотрю на двери написано “Мужчины”, заглянула – а там туалет!

***

Пошла на кухню – попить водички. Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.

***

Если я долго не беру трубку, значит, я жду припева песни.

***

Инструкцию читают в двух случаях:
1. Когда ничего не работает.
2. Когда уже всё сломано.

***

Живут в доме вместе три сестры – одной 92 года, другой – 94, третьей – 96. Однажды вечером 96-летняя наполняет себе ванну. Потом ставит в нее одну ногу и замирает.
“Я залезаю в ванну или вылезаю из неё?” – кричит она.
– Не знаю, сейчас приду посмотрю, – кричит в ответ 94-летняя.
Потом начинает подниматься по лестнице и останавливается.
“Я поднималась или спускалась? – недоумевает она.
В это время 92-летняя сидит на кухне, пьёт чай и слушает крики сестёр. Она качает головой:
“Очень надеюсь, что никогда не стану забывчивой” – и стучит по столу, чтобы не сглазить.
Потом кричит: “Я поднимусь и помогу вам, только посмотрю, кто стучит в дверь”.

***

Вовочка вернулся из школы, весь в грязи, шапка порвана. Мама в ужасе:
– Что случилось?
– Да ребята моей шапкой в футбол играли…
– А ты где был?
– В воротах стоял…

***

Судья обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

Мальчик молится: “Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии”.

***

На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… ну, в общем, звуковой карты у него не было…

***

– Ну, что ты понимаешь?!
Да ничего ты не понимаешь!
Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

***

– Я себе уши проколол!
– Ну и как, теперь лучше слышишь?

***

В магазине:
– Девушка, покажите мне соковыжималку.
– Извините, но я не сильна в пантомиме.

***

В армии:
– Так, кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Иди, бери лопату – будешь корни извлекать.

***

– Ой, какой у вас красивый котик! Можно мне его погладить?
– Запросто, сейчас только йод и бинты принесу…

***

– Юль, не жалеешь, что с Сёмой начала встречаться?
– Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно…

***

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музики, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушиваеют.

***

Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике.

***

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому страну так и назвали: Великобритания.

***

В ресторане: “Официант, счёт!”
Голос из кухни: “1:0, наши выигрывают!”

***

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развёрнутая на 90 градусов.

***

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

***

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником. — А почему сынок? — Тогда я целый день буду гулять на улице.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.

***

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет

***

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

***

— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? — Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку! — Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: — Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик: — Мам, а там что, папа сидит?

***

Отец — сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали…

***

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!

***

И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.

***

На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

***

— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!

***

— Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике!

***

Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.

***

— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***

Шутливые загадки с ответами для детей

Детские загадки

• На дорогах стало суше, у меня сухие… (не уши, а ноги)
• День рождения на носу, испекли мы… (не колбасу, а торт)
• И капризна, и упряма, в детский сад не хочет… (не мама, а дочка)
• На базар идут старушки, покупать себе… (не игрушки, а продукты)
• Подобрать себе я смог пару варежек для… (не для ног, а для рук)
• На малину налетели.
  Поклевать ее хотели.
  Но увидели урода —
  И скорей из огорода!
  А урод стоит на палке,
  С бородою из мочалки. (чучело)
• Под Новый год пришел он в дом
  Таким румяным толстяком.
  Но с каждым днем терял он вес
  И наконец совсем исчез. (календарь)
• Чик-чирик! Чик-чирик! —
  Кто поднял веселый крик?
  Эту птицу не пугай!
  Расшумелся … (не попугай, а воробей)
• Он гулял по лесу смело,
  Но лиса героя съела.
  На прощанье спел бедняжка.
  Его звали … (не Чебурашка, а Колобок)

Смешные и забавные загадки шутки для детей с ответами

смешные шутки-загадки с правильными ответами и разгадками

Смешные загадки в шуточной форме для детей:

• Вам запомнится легко: первый номер — буква … (А)
• Кругла, словно голова, это форма буквы … (О)
• Котик вышел погулять, лап у котика есть … (четыре)
• Вот, на собачку посмотри, лапок у собачки … (четыре)
• Мама говорила Кире, что три больше, чем … (два)
• Будешь на уроке спать, будешь получать ты … (два)
• Моей сестренке маленькой, купили летом … (сандалики)
• Одуванчики в охапку, мы из них сплетем вам … (венок)
• На базар бежит старушка ,купит там себе … (продукты)
• Хоккеисты сразу в плачь, их вратарь профукал… (шайбу)
• Вот весна и лето ближе, мы на лето купим … (ролики)
• У Наташи и Оксанки двухколесные есть (самокаты)
• На больные все уколы детки ходят только … (в больницу)

Забавные и юмористические детские шутки из КВН?

юмористические сценки квн для детей

Детские юмористические сценки КВН:

Разговор папы и сына после школьных занятий:
— Ну что, Саша, ты сможешь меня чем-нибудь порадовать? Что ты сегодня принес со школы?
— Я сегодня принес, папа, пять … (говорит сын и папа не дослушав хвалит)
— Молодец, сынок! Я тобой так горжусь!
— … двоек! (договаривает сын и смотрит в пол)

Мама спрашивает у дочки:
— Машенька, а ты знаешь какие зубы бывают после молочных?
— Да, мамочка, знаю — искусственные. (отвечает уверенно девочка)

Папа ведет сына в школу ,они весело обсуждают свои дела и мальчик радостно замечает:
— Ты знаешь, папочка, что-то я свой рюкзак сегодня совершенно не чувствую!
(папа перестает улыбаться и говорит ему):
— Это потому, что ты его сегодня не взял!

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Шо?
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• ???
• А ты возьмешь меня!

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться с ними самими. Именно по этой причине анекдоты про детей являются самыми востребованными у малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а порой даже очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

анекдоты про детей — самое популярное детское чтиво в любом возрасте

Анекдоты про детей и для детей:

• Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
  — Папочка, а где мой второй такой?
• Папа купил сыну детские кроссворды. Тот принялся за разгадывание и каждый вопрос конечно же спрашивал у папы. Когда в кроссворде осталось мало вопросов ,пришел черед самых сложных. Мальчик внимательно прочитал его и спросил у отца:
  — Папа, скажи: без чего просто невозможно приготовить блины?
  — На какую букву начинается слово? (спросил папа)
  — На букву «М». — ответил мальчик.
  — «Мама». — подсказал папа.
• На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
  — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
  — Да! — ответил мальчик.
  — И даже в детском саду!
  — Да! — ответил Саша.
  — И кто же побеждает?
  — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
• Петя пришел со школы. Мама спрашивает своего сына:
  — Петя, ты хорошо учишься в школе?
  — Да! — гордо ответил малыш.
  — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет если 2 умножить на 2?
  — Четыре! — уверенно ответил мальчик.
  — Молодец, Петя! Держи тогда четыре шоколадные конфеты! — поощряет его мама.
  — Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил — десять!
• Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
  — Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
  — Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет! — ответил мальчик.
• Маринка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
  — Мамочка, что это?
  — Это седой волос. — отвечает мама.
  — А почему они появились у тебя?
  — Это потому, что ты меня не слушаешься. — ответила мама.
  Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
  — Так вот почему у бабушки полная седая голова!
• У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
  — Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
  — Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
  — Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка.
• Мальчик гулял во дворе с мамой. Вдруг он увидел большого пса и подбежал к нему. Ничего не боясь он стал нежно гладить его по хвосту. Испуганная мама подбежала к сыну, забрала его от собаки и сказала:
  — Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!
  — Ни в коем случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.

Задачи-шутки для детей — способ весело провести время

Развитию любого ребенка не повредят веселые шутки в виде задачек. Они хорошо развивают воображение, становятся веселым развлечением и средством наладить общение с ребенком. Такие задачки влияют на то, чтобы ребенок практиковал в деле все свои навыки и учился делать выводы.

задачки-шутки прекрасно воздействуют на развитие ребенка, предоставляя ему возможность познавать мир

Шутки-задачки для детей:

• По реке плыло 12 корабликов. Два кораблика пристали к берегу, сколько корабликов осталось в воде? (12)
• В маленькой комнате сидело четыре кошки. Каждая кошка сидела в одном углу. Напротив каждой кошки — была кошка. Сколько всего было кошек? (4)
• Можно ли в сите принести домой воды? (Да, если заморозить сито)
• Шли пятеро сестер, у каждой сестричке есть один братик. Сколько братьев у сестер? (Один)
• Из какой кастрюли ты не можешь насыпать каши? (из пустой)
• Трое друзей игрались и не заметили как резко пошел дождь, но не один из них не намок. Почему? (они увидели дождь в окно, либо каждый был в дождевике)
• У коровы две ноги впереди и две сзади, а еще у нее две правые ноги и две левые. Сколько всего ног у коровы? (4)
• Малыш проснулся в 12 часов. Когда заснул малыш, если он проспал всего четыре часа? (в 8 часов)

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.

анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
  — Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
  — Десять рублей. — ответил кассир.
  — Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
• Карлсон и Чебурашка летали по крышам. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
  — Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!
  — Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
  — Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
  — Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
  — Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
  — Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
  — Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел!
• Чебурашка нашел монетку. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
  — Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
  — Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
  Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
  — Что смотришь? Сдачу давай!
• Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
  — Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
  — Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
  Чебурашка ушел и прибегает через час:
  — А апельсинов у вас нет?
  — Нет, апельсинов не было и нет.
  Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
  — Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
  — Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
  Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
  — Ага, значит все-таки апельсины были?!!

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет

• Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
• Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
• Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
• Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
• Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
• Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
• Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.

анекдоты для детей — творчество тех людей, кто любит детей и знает к ним подход

Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:

• Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
  — По какой причине вас уволили в прошлый раз?
  — Я забыла ребенка искупать.
  — Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
• Мама спрашивает у своего сыночка:
  — Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
  — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
• Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
  — Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
  — Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
  — Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
• Сынок спрашивает у своего отца:
  — Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
  Папа задумался и спросил:
  — Смогу, только для чего?
  — А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын)
• Вовочка спрашивает у своего папы:
  — Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
  Папа задумался и спрашивает Вовочку:
  — Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
  — Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
• Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
  — Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
  — Не, доченька я этого не могу знать.
  — А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
• Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
  Машенька: А у меня мамины глаза!
  Стасик: А у меня папин характер!
  Кирилл: А у меня дедушкин нос!
  Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
  Вовочка: А у меня колготки брата!
• Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
• Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
  — Димка, дай мне булочку укусить!
  — Это не булочка, это пирожок!
  — Ну дай тогда укусить пирожок!
  — Это не пирожок, это ватрушка!
  — Ну дай тогда укусить ватрушку!
  — Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
• Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
  — Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
  — Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
  — Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
  — Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
  — А я вытерла посуду. — ответила девочка.
  — Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
  — Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
  — А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

Здесь читают детские смешные анекдоты на разные темы

*** — Мама, иди скорее сюда! Я здесь нечаянно стремянку уронил… — Ох, негодник, вот отец-то об этом узнает… Вот он тебе задаст! — Да папа об этом знает, он на карнизе сейчас висит!

*** — Вовочка, расскажи, а что тебе подарил папа на день рождения? — Набор рогаток, Марья Ивановна! — Вовочка, не надо шутить, не смешно, я же тебя серьезно спрашиваю! — Марья Ивановна, я и не шучу, просто мой папа — единственный стекольщик в нашем районе…

*** — Ну, Федя, если ты ходишь в школу, ответь мне, сколько будет два умножить на два? — спрашивает бабушка. — Четыре. — Верно, держи четыре конфетки. — Эх, знал бы, сказал бы что будет шестнадцать! — огорчился Федя.

*** Вовочка опоздал в школу, сломя голову влетает в класс и бежит к своему месту…. Учительница говорит строго: — Вовочка! Сейчас же выйди из класса и зайди снова, как положено! Вовочка: — Вот, блин, не школа, а Виндовс какой-то…

*** В детском садике ребенок очень внимательно смотрит на руки воспитателя: — Татьяна Ивановна, у Вас ногти такие красивые, смешные, длинные…. — Тебе нравится? — Очень. Наверное по деревьям лазить удобно!

Анекдоты смешные детские

*** Сегодняшний ребенок в 2-3 года может разблокировать телефон, выйти в Интернет и отправить сообщение. Что делал я в 2-3 года? Играл в песочнице и ел песок!

*** — Сыночек, сходи за хлебом! – А где волшебное слово? – Интернет сейчас отключу! – Уже бегу, мамочка!

*** — Вововчка, открывай быстрее ротик и скажи что-нибудь, что бы дяденька врач достал наконец свои пальчики из твоих зубок!

*** Пятилетний Коля спрашивает у папы: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватит тюбика детской зубной пасты? — Нет, не знаю, сынок. — А я знаю — на весь коридор, гостинную и половинку балкона…

*** Мама спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а что это твой дневник в углу валяется? — А это я его за плохие оценки наказал!!!

*** Воcпитательница в детcком cаду cпрашивает: — Дети, назовитe домашнeго четвeроногого друга. Вот ты, Саша, cкажи! — Кpовать!

*** — Фима, cыночек мой, ты cъел все пирожные, не думая о cвоей ceстрёнке! — укоризнeнно говорит одна одесская мама. — Нeт, мамочка, наоборот, я только о нeй и дyмал, потому что боялся, что она придёт раньшe, чем я yспею их съесть.

*** Психолог беcедует с мамой о воcпитании cына: — На мой взгляд, вы воспитываeте его очень cтрого! — Почeму? — Когда я cпросил, как его зовyт, он отвeтил — Вова Перестань.

анекдоты смешные до слез для детей >>>анекдоты очень смешные про школу >>>анекдоты про Вовочку >>>
***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Короткие детские шутки, смешные и забавные шутки для детей

Короткие детские шутки, смешные и забавные шутки для детей

Короткие шутки для детей:

• В троллейбусе: «Выходите?» — «Да, я хожу!»
• Дворничиха ходила вокруг многоэтажки и забрасывала мусор обратно в окна
• Кто такой колобок? — Это первый смайлик!
• Если на автомобиле посреди ночи вдруг громко сработала сигнализация — это значит, что машина просто очень сильно испугалась и зовет хозяина
• Скучную детскую комнату могут развеселить только маленькие детки, которые красиво расставлены по углам
• Что будет если курица заболеет и у нее появится температура? — Жар-птица!
• Мой папа — настоящий молодец: пришел с войны, компьютер выключил и спать лег…

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

анекдоты про детский сад интересны для детей

Анекдоты для детей про детский сад:

• Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
  — Я спрашиваю, кто разбил окно?
  (В ответ тишина)
  — Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
  (Дети молчат)
  — Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
  Один мальчик замешкался и сказал:
  — Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
• Мама собирает Сашеньку в детский сад ,а тот ее подгоняет:
  — Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
  — Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
  — В детский садик, мамочка!
  — И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
  — Мы там деремся, мамочка!
• Маленькая Маша жалуется маме после садика:
  — Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
  — А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
  — Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
  — Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
  — Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.
• Игорек приглашает папу на школьный утренник:
  — Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
  — Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
  — У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
  — И какая же у тебя роль, Игоречек?
  — Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик.
• Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
  — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
  — Я знаю ответ! — крикнул Саша.
  — Отвечай, Саша.
  — Это животное называется — кровать!