Тут анекдоты для детей самые смешные

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.

анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
  — Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
  — Десять рублей. — ответил кассир.
  — Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
• Карлсон и Чебурашка летали по крышам. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
  — Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!
  — Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
  — Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
  — Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
  — Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
  — Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
  — Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел!
• Чебурашка нашел монетку. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
  — Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
  — Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
  Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
  — Что смотришь? Сдачу давай!
• Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
  — Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
  — Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
  Чебурашка ушел и прибегает через час:
  — А апельсинов у вас нет?
  — Нет, апельсинов не было и нет.
  Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
  — Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
  — Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
  Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
  — Ага, значит все-таки апельсины были?!!

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им.

(function(w,n){w=w||[];w.push(,]);})(window,’adfoxAsyncParamsAdaptive’);

window.Ya.adfoxCode.createScroll({ownerId:364275,containerId:’adfox_160551975134918592′,params:{pp:’bgdl’,ps:’emcb’,p2:’gzzo’}},);

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.

вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме

Вопросы-шутки для детей:

• Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
• Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
• Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
• Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
• Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
• Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
• Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
• Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
• Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
• Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
• Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
• Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Шо?
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• ???
• А ты возьмешь меня!

Тут можно почитать и посмеяться над очень смешными анекдотами о школе и школьных буднях для детей и взрослых

*** Цитата из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам».

*** В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ — это каратэ, а топор — это топор…. Анекдоты про школу — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

*** Школа сгорела. К пожарному подбегает мальчик и спрашивает: — Дядь, дядь, а что тут произошло? — Школа сгорела, мальчик. Через несколько минут малый подбегает снова: — Дядь, скажи, а что со школой? — Я же тебе сказал — сгорела!!! Еще через несколько минут мальчик снова подходит к пожарнику, тот уже не выдерживает и орет: — Мальчик, я же тебе сказал, школа — сгорела!!! Тот мечтательно: — Эх…, так бы и слушал…!!!

Советуем еще почитать:анекдоты очень смешные про школу >>>анекдоты смешные до слёз о школе >>>

*** Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: — Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: — Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: — Смотри, папа, он опять начинает придираться…..

*** Мальчик пришел в аптеку и спрашивает: — У вас есть хорошее обезболивающее средство? – Деточка, а что у тебя заболело? – Пока ничего, но отец уже ушел в школу на родительское собрание.

Анекдоты про школу самые смешные детские

*** Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал рабочий. В школе, после экскурсии, учительница решила обсудить этот случай с детьми в классе: — Как вы думаете, ребята, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: — Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. — Да, возможно, — говорит учительница. — А ты как считаешь, Витя? — Возможно он был пьяный, — говорит тот. — Тоже может быть, — говорит учитель. Тут Вовочка поднимает руку и говорит: — Я знаю, дяденька ругал мою маму. — Вовочка, как это, что он такое говорил? — Он, когда падал, кричал: — Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.

*** Идет Вовочка с отцом мимо школы: — Вовочка, ты в этой школе учишься? — Да, папа. — Двадцать лет назад я тоже в этой школе учился… — А-а-а, теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

*** После очередного предложения поменять линолеум в классе родители 5 «Б» скинулись и закатали пол в кабинете асфальтом.

*** — 3наешь, Сергей, ты мне чем-то Пушкина напоминаешь. — Чем? Бакенбардами? — Да застрелить тебя хочется!

*** Из школьной работы по истории: «Инквизиция очень жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали». Анекдоты про школу — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

*** В школе на уроке физкультуры: — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза… — Всего? — Ну, так это за день. 3а месяц больше…

*** Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

*** — Какие храбрые поступки ты совершал в своей жизни, мальчик? – Однажды на алгебре я руку поднял.

*** В школе: — Кем работает твоя мама, Оленька? – Она доктор, лечит людей! – А кем работает твой папа, Артемий? – Он пожарный, спасает людей и дома! – А чем занимается твой папа, Витя? – Он блоггер, и уже собрал полтора миллиона лайков!

*** Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

анекдоты смешные про учителей >>>анекдоты свежие смешные до слёз про Вовочку >>>
***

Раздел анекдоты про школу, учителей и школьные анекдоты.
Здесь собраны самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про школу и учителей для детей и взрослых:

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка — известный детский персонаж ,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.

анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа

Анекдоты для детей про Вовочку:

• На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
  — Мама у тебя такие длинные ногти!
  — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
  — Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
• В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
  — Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
  — Я знаю! — тянет руку Вовочка.
  — Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
  — Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее!
• На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
  — Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
  Вовочка почесал затылок и ответил:
  — Ну рублей за 100 смогу…
• Классный руководитель спрашивает детей:
  — Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
  Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
  — Кукушка! — отвечает Вовочка.
  — Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
  — Да! Потому, что она в часах сидит!
• По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
  — Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
  — Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама.
• В школе Вовочка назвал учительницу на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
  — Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
  — Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

анекдоты про детский сад интересны для детей

Анекдоты для детей про детский сад:

• Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
  — Я спрашиваю, кто разбил окно?
  (В ответ тишина)
  — Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
  (Дети молчат)
  — Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
  Один мальчик замешкался и сказал:
  — Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
• Мама собирает Сашеньку в детский сад ,а тот ее подгоняет:
  — Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
  — Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
  — В детский садик, мамочка!
  — И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
  — Мы там деремся, мамочка!
• Маленькая Маша жалуется маме после садика:
  — Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
  — А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
  — Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
  — Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
  — Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.
• Игорек приглашает папу на школьный утренник:
  — Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
  — Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
  — У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
  — И какая же у тебя роль, Игоречек?
  — Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик.
• Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
  — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
  — Я знаю ответ! — крикнул Саша.
  — Отвечай, Саша.
  — Это животное называется — кровать!

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет

• Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
• Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
• Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
• Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
• Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
• Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
• Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.

анекдоты для детей — творчество тех людей, кто любит детей и знает к ним подход

Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:

• Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
  — По какой причине вас уволили в прошлый раз?
  — Я забыла ребенка искупать.
  — Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
• Мама спрашивает у своего сыночка:
  — Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
  — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
• Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
  — Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
  — Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
  — Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
• Сынок спрашивает у своего отца:
  — Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
  Папа задумался и спросил:
  — Смогу, только для чего?
  — А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын)
• Вовочка спрашивает у своего папы:
  — Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
  Папа задумался и спрашивает Вовочку:
  — Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
  — Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
• Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
  — Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
  — Не, доченька я этого не могу знать.
  — А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
• Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
  Машенька: А у меня мамины глаза!
  Стасик: А у меня папин характер!
  Кирилл: А у меня дедушкин нос!
  Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
  Вовочка: А у меня колготки брата!
• Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
• Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
  — Димка, дай мне булочку укусить!
  — Это не булочка, это пирожок!
  — Ну дай тогда укусить пирожок!
  — Это не пирожок, это ватрушка!
  — Ну дай тогда укусить ватрушку!
  — Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
• Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
  — Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
  — Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
  — Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
  — Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
  — А я вытерла посуду. — ответила девочка.
  — Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
  — Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
  — А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

Здесь можно похахатать над анекдотами очень смешными для детей на разные темы

*** Внук, увидев страницу деда в «Одноклассниках», воскликнул: — Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

*** Cынишка четырех лет загадывает папе загадку: — Отгадай, что это такое: «Динь-динь, мяу-мяу»? — Не знаю, сынок. — Это киска в трамвайчике приехала. — А что такое: «динь-динь, гав-гав»? Отец: — Это, наверное, собачка в тpaмвae… — Нет, это мама с работы пришлa…

*** — Сынок, посмотри, вон ласточка несет в клюве длинную соломинку? Как ты считаешь, для чего она ей? — Мне кажется, что для пепси-колы.

*** Купил один прапорщик новые электронные часы. Подходит к нему на улице мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько сейчас времени? — Так, двенадцать надо разделить на сорок пять, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Да иди мальчик, иди, я сам полдня делю.

*** Воспитательница детского сада долго одевала теплые штанишки на маленькую девочку. Как только она, наконец-то, со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои штанишки. Воспитательница ещё полчаса стягивала их обратно. Когда же она закончила, девочка спокойно заметила: — Это вообще-то брюки моего братика, но мама иногда одевает их на меня.

*** — Пап, а поговорка «век живи-век учись» — мудрое выражение? Отец, со вздохом: — Ну да, сынок, а почему ты спрашиваешь? — Можешь меня поздравить! Я у тебя такой мудрый! Меня опять на второй год оставили…

*** Ребенок говорит маме: — Я насорю — ты убираешь, я испачкаюсь — ты стираешь, если проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мамочка, чтобы ты без меня делала, разленилась бы, наверное, совсем?!

*** Мама в Одессе даёт кусок пирога сыну. — Мама, но я хочу два кусочка! — Абрамчик, не отвлекай маму, таки возьми ножик и разрежь кусочек на два!

*** Папа рассказывает сынишке сказку перед сном: — Отрубил Илья Муромец 3мею Горынычу голову, а вместо неё выросло ещё две — поменьше, срубил он и эти две — выросли четыре… ещё поменьше… Сынишка спрашивает: — А почему поменьше, папа? — Что бы задницу не перевешивали, сынок.

*** У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни. – Пять самых счастливых лет в моей жизни – это когда я учился в первом классе…

*** Шестилетний мальчик спрашивает у сестры: — А почему тигры едят только сырое мясо? – Потому что они готовить не умеют.

*** — Сынок, мама меня попросила проверить твой школьный дневник. – Папа, но у тебя же ведь слабое сердце. – Эх, один ты меня жалеешь, сынок.

анекдоты про Вовочку самые смешные свежие >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>
***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, и он еще болит? — Я не знаю. — Как же это можно не знать? — А зуб у врача остался.

*******

Отец говорит дочке: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начал?

*******

Один мальчик говорит другому: — Мой папа очень хороший. — Ты это мне рассказываешь? — Тебе. — Еще в прошлом году он был моим папой.

*******

Сын – отцу: — Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги? — Да. — Не может этого быть! — Почему? — Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

*******

Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

*******

— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

*******

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

*******

Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит: – Лиса, а Лиса, задуши меня! Лиса душила-душила — не смогла задушить. Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит: – Медведь, а Медведь, задуши меня! Медведь душил-душил — не смог задушить. Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.

*******

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор. — Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Здесь можно посмеяться над очень смешными и свежими детскими анекдотами и анекдотами для детей на самые разные темы

*** Детские смешные загадки: — Мама, угадай, что у меня в руке за спиной спрятано, на букву «л» начинается? — Ну, не знаю, лук наверное… — Ага, вот и не угадала, «лакушка»!

*** Детская переписка по аське: — Привед, угодай…

*** — А мне мамочка всегда покупает беляшик за пятёрку! — Ну, судя по фигуре, ты — просто круглая отличница!

*** — Мамочка, скажи, а у тебя комп был в детстве? — Нет, не было. — А дивидишка? — Тоже нет. — А сотик? — Нет! — Мам, слушай, а ты мамонтов видела?

Анекдоты про детей и детские анекдоты

*** Папа читает газету, к нему подходит сынишка: — Папочка, закрой глазки. — Зачем это? — А нам мама сказала, что, если ты глазки закроешь, то нам всем станет легче жить.

*** — Пап, а у тебя планшетник в детстве был? — Нет, сынок, в мое время компьютеров-то еще не было. — Пап, а на чём же ты тогда играл? — На улице!

*** — Блин, ребенок уже второй час свои ноги задумчиво жуёт, и ни разу спать не собирается… — А ты полей ноги снотворным.

*** Учитель просит учеников: — Кто в классе считает себя тупицей, встаньте. После продолжительной паузы встает один из учеников. — Ты что, правда считаешь себя тупым? — Ну не совсем так. Просто мне как-то неудобно, что Вы один стоите…

*** Школьник приходит в школу, а на её месте кучка пепла, возле неё сторож школьный стоит. Мальчик у него спрашивает: — А что со школой-то случилось? — Да сгорела школа, мальчик, — отвечает сторож. А мальчик снова: — Что, что? — Школа сгорела, мальчик — отвечает ему сторож. А тот опять: — Чего, чего? – Да сгорела школа, — теряя терпение говорит сторож. А мальчик удовлетворенно: — Эх, век бы слушал!

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:анекдоты свежие смешные до слез для детей >>>очень смешные анекдоты для детей >>>анекдоты про Гену и Чебурашку >>>

*** Учительница спрашивает на уроке истории: — Кто Измаил взял? Сидоров! Тот: — Я не брал. Учительница: — Иванов! Тот: — Я тоже не брал…. — Какой кошмар! — подумала возмущено учительница и побежала жаловаться директору: — Вы представляете, спрашиваю у них: — Кто Измаил взял, а они мне говорят, что они не брали! Директор, успокаивающе: — Да ну не волнуйтесь же Вы так, они поиграются и отдадут. А вообще-то, это какой класс? Седьмой? Не-е-е, эти могут и не отдать…

*** Учительница вызвала в школу родителей и жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын вчера нарисовал муху на парте, и я об неё отбила всю руку. — Да, ну это еще что! Он вот у нас недавно крокодила в ванной комнате нарисовал, так я с перепугу через нарисованную дверь выскочил…

*** Коварная фрекен Бок приноровилась подманивать Карлсона вареньем и использовать его пропеллер в качестве миксера.

*** Эксклюзивная программа специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас посетить наши курсы эффективного повышения температуры и художественного кашля!

анекдоты очень смешные для детей >>>анекдоты о Вовочке читать >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>

***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…

*******

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.

*******

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

*******

В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

*******

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Новые анекдоты.

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют…
– Это к ветеринару. Следующий!

***

Маленькая девочка после трёх дней в первом классе заявляет родителям, что в школу больше не пойдёт.
– Ну почему?
– А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

***

– Внимание, земля! Говрит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока не резевном! Играйте на резервном…. ***

***

– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
– Ира.

***

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…

***

– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царвной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

***

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

***

Происшествия:
– В деревне Кукуево столкнулись автомобили “Лексус” и “Ламборджини”. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

– Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

***

Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…

***

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?

***

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

***

– Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты.

***

Не любовь зла, а козлов слишком много.

***

На пляже:
– Мамаша, отберите у вашего ребёночка мою туфлю! Он её всю разжевал!
– Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

***

Одна блондинка говорит другой:
– Кругом один обман! Смотрю на двери написано “Мужчины”, заглянула – а там туалет!

***

Пошла на кухню – попить водички. Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.

***

Если я долго не беру трубку, значит, я жду припева песни.

***

Инструкцию читают в двух случаях:
1. Когда ничего не работает.
2. Когда уже всё сломано.

***

Живут в доме вместе три сестры – одной 92 года, другой – 94, третьей – 96. Однажды вечером 96-летняя наполняет себе ванну. Потом ставит в нее одну ногу и замирает.
“Я залезаю в ванну или вылезаю из неё?” – кричит она.
– Не знаю, сейчас приду посмотрю, – кричит в ответ 94-летняя.
Потом начинает подниматься по лестнице и останавливается.
“Я поднималась или спускалась? – недоумевает она.
В это время 92-летняя сидит на кухне, пьёт чай и слушает крики сестёр. Она качает головой:
“Очень надеюсь, что никогда не стану забывчивой” – и стучит по столу, чтобы не сглазить.
Потом кричит: “Я поднимусь и помогу вам, только посмотрю, кто стучит в дверь”.

***

Вовочка вернулся из школы, весь в грязи, шапка порвана. Мама в ужасе:
– Что случилось?
– Да ребята моей шапкой в футбол играли…
– А ты где был?
– В воротах стоял…

***

Судья обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

Мальчик молится: “Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии”.

***

На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… ну, в общем, звуковой карты у него не было…

***

– Ну, что ты понимаешь?!
Да ничего ты не понимаешь!
Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

***

– Я себе уши проколол!
– Ну и как, теперь лучше слышишь?

***

В магазине:
– Девушка, покажите мне соковыжималку.
– Извините, но я не сильна в пантомиме.

***

В армии:
– Так, кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Иди, бери лопату – будешь корни извлекать.

***

– Ой, какой у вас красивый котик! Можно мне его погладить?
– Запросто, сейчас только йод и бинты принесу…

***

– Юль, не жалеешь, что с Сёмой начала встречаться?
– Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно…

***

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музики, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушиваеют.

***

Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике.

***

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому страну так и назвали: Великобритания.

***

В ресторане: “Официант, счёт!”
Голос из кухни: “1:0, наши выигрывают!”

***

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развёрнутая на 90 градусов.

***

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие шутки в соответствии с возрастом. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях.

 Поэтому, послушав короткую смешную историю, не каждый человек поймёт юмор и будет смеяться. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.

анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей от девяти лет:

• Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
  — Дима, что нужно сказать тете?
  — Дай еще одну! — смело ответил мальчик.
• Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
  — Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
• Папа по телевизору смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
  — Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
  — Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
  — Пап, а зачем тогда все остальные бегут?
• Мама привела на прием врачу-невропатологу в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
  — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
  — Четыре. — Удивленно ответил мальчик.
  — Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
  — Два. — Удивленно ответил мальчик.
  — Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
  Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
  — Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел?
• На перемене в школе классный руководитель разговаривает с Кириллом:
  — Кирюша, а как ты день рождения отметил?
  — Хорошо, Марина Александровна.
  — А гости к тебе приходили?
  — Много гостей приходило, Марина Александровна.
  — А подарки дарили?
  — Дарили, Марина Александровна.
  — А кто самый лучший подарок подарил?
  — Папа!
  — А что он тебе подарил?
  — Целых три рогатки!
  — Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.
  — Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!