Как рассказать ребенку о сексе

Когда дети начинают интересоваться интимными темами?

moshehar/Pixabay

Младший дошкольный возраст (3-5 лет) — это то период, когда активно появляется интерес любознательности малыша. Ребенку интересно все: от животных и растений, до того, что создано руками человека. Конечно, тема самого человека одна из важных, ведь он выступает как биологическое существо, и как представитель определенного пола, и как субъект, вступающий в разные отношения с другими людьми.

Свою потребность в любознательности малыш может удовлетворять по-разному. Каждый день он делает открытия, что позволяют ему чувствовать свою значимость. Ребенок задает вопросы, на которые сам же пытается ответить, если же не получается — обращается к тем, кто точно знает ответ (к родителям).

В возрасте 3-5 лет ребенок усваивает модель поведения «как мама» или «как папа» в зависимости от того, является девочкой или мальчиком. В этой связи у него тоже возникает множество вопросов. Все они требуют разрешения и своих ответов.

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

• Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
• Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго – ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
• Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами – ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
• Не бойтесь сказать ребенку о сексе “слишком много”. Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
• Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: “Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова” или “Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь”.
• Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
• Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как “пипка” или “пиписька”.
• Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить “нет” взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
• “Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен(на) ответить “нет” и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне”.
• Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
• Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
• Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
• Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: “Ты еще слишком мал, чтобы понять это”. Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
• Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
• Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

«Папа, мама, откуда берутся дети?» Вопрос ребенка застал врасплох?

Помимо анатомических особеннос­тей, трехлетнего малыша остро волнует и вопрос о том, откуда берутся дети. Не стоит отделываться сказками про аиста — ребенок легко уличит вас во лжи или же нафантазирует себе такого, что за голову схватится любой психо­лог.

Чтобы тактично ответить на вопрос, откуда берутся дети, можете объяснить, что малыш 9 месяцев растет в животике у мамы, а потом вы­ходит наружу. Многие психологи счи­тают, что допустимо сказать о существова­нии специального прохода для ребеночка у взрослых женщин. Но не стоит говорить о том, что живот разре­зают, — это психологическая травма для ребенка, почва для комплекса вины перед матерью.

Обязательно расскажи­те, как вы с папой ждали младенца, как покупали детские вещи, пока он был в животике

Дети обожают такие исто­рии, к тому же благодаря им можно до­вольно легко переключать внимание ребенка со щекотливых тем на нейт­ральные

Большинство детей остаются до­вольны полученной информацией. Од­нако особенно пытливые могут выяс­нять, как малыш «залез» в живот. Некоторые родители паникуют, думая, что им придется вдаваться в подробности и паникуют, не представляя, как рассказать ребенку о сексе. Они начина­ют уверять, что ребенок «завелся» там сам по себе. Но дети, чувствуя подвох, выспрашивают дальше, давая понять, что объяснение взрослых «не работает».

Ситуация действительно не из легких, многих родителей этот вопрос застает врасплох. Они стараются подобрать правильные слова, чтобы объяснить ребенку, откуда берутся дети. Невольно начинаешь завидовать ре­лигиозным семьям, в которых объясне­ние «бог дал» помогает выйти из поло­жения. Что же делать остальным?

Возможно, стоит сказать правду, вер­нее, полуправду, обойдясь без ненуж­ных деталей, которые ребенок в этом возрасте все равно не поймет. Напри­мер, объясните ему, что когда муж и же­на вместе ложатся спать и обнимаются крепко-крепко, то в животике у жен­щины может поселиться ребенок. Через 3-4 года ваше чадо, скорее всего, потребует подробностей, и тогда вы можете рассказать, что ребенок «за­велся» в животе из-за того, что в орга­низм женщины попали специальные папины клетки, из которых развился малыш.

Книги истатьи «Детям осексе»: что вних нетак?

Тема секса, понятное дело, очень плотно связана стемой появления человека насвет. Однако они вовсе неидентичны, неправдали? Отчегоже встатьях типа «Детям осексе» эти вопросы так часто смешиваются иматериал влучшем случае превращается в»Детям обоплодотворении изачатии»? Неоттоголи, что если ужиговорить «очем-то таком», тонеобудовольствии, аонеобходимости… Мыкак будто стыдимся своей человечности, как будто опасаемся разговора отом, что есть действия, которые мыделаем неподолгу, апожеланию, ради наслаждения, излюбви.

Втехже статья навопрос: «Откуда явзялся?» часто советуют отвечать что-то вроде: «Папина клетка встретилась смаминой клеткой». Увы, понять изэтого объяснения нельзя ровным счетом ничего. Аспрашивать дальше уже боязно: еще непонимая, ребенок уже чувствует, что становится свидетелем действия некоего табу неслучайно мама (папа) все насвете может объяснить просто ипонятно, атут прямо наваждение какое-то.

Анепонятных моментов при такой постановке вопроса множество. Где встречаются клетки? Как они знакомятся? Что имдля этого нужно? Постоянноли они встречаются? Чем занимаются при встрече? Итак далее.

Родным братом этой рекомендации предстает исовет: «Отвечайте только напоставленный вопрос». Ведь это неболее чем очередная попытка защитить самих родителей отнеудобных разговоров. Таковаже иидея «просто дождаться вопросов». Их, как мыпонимаем, может инепоследовать. Исовсем непотому, что эта тема неинтересна.

Заметим, что, когда ребенок спрашивает, например, опричинах дождя, мыстараемся максимально подробно, широко ипонятно раскрыть тему, стремимся кдиалогу, провоцируем вопросы ирадуемсяим, делимся ассоциациями, показываем картинки. Вслучаеже «клетка встречается склеткой» мыдаем совершенно закрытый инепонятный ответ, радуясь, если нет уточняющих вопросов.

Неужели выдумаете, что наш внимательный, тонкий, умный ребенок нечувствует этого? Еще как чувствует! Иловит наше невербальное сообщение: говорить обэтом неследует. Аесли иследует, тонесмамой ей, похоже, неслишком-то удобно рассуждать наэту тему…

Как у ребенка проявляется заинтересованность интимной темой и своим телом?

elenute20030/Pixabay

В разное время возникают разные вопросы у детей. Поэтому к каждому периоду взросления ребенка стоит подходить по особенному.

В 2-3 года любой ребенок обожает раздеваться. Малыш в восторге от того, как устроено его тело. Он сравнивает и примеряет на себя роли – мамы, папы для того, чтобы определиться с собственной. Именно в этом возрасте и начинается изучение частей тела. Поэтому ребенок должен знать правильные названия половых органов: пенис, половой член, а также вагина, влагалище.

Возраст 4-5 лет можно охарактеризовать вопросом «откуда берутся дети». Малыша очень интересуют различия между полами с точки зрения физиологии. В этом возрасте одна из любимых игр – «врач». В этом нет ничего плохого, если играют дети одного возраста и занятие происходит без насилия.

6-9-летний ребенок уже должен знать, что такое секс в таком ключе: это когда мужской половой орган проникает в женский. В этом возрасте ребенку нужно объяснить, не запугивая, что в мире есть насилие, и это значит не только, что кого–то бьют и ругают, а и заставляют что–то сделать против воли. И девочка, и мальчик должны знать, что существуют «плохие» взрослые, и что запреты на общение с чужими людьми всегда верные. Ребенок должен быть твердо уверен, что его тело – его собственность. Он должен открыто рассказывать о действиях других людей родителям.

В возрасте 10-12 лет должен появится интерес к всему, что связано с менструацией и поллюцией. Конечно, дети сами об этом не спросят, поэтому интерес к этим темам нужно поднять родителям. Объяснить, что это – нормально и не стоит этого пугаться, ведь так бывает со всеми.

Уже в 13-16 лет ребенок будет интересоваться самим сексом. Поэтому он должен иметь представление об интимной жизни, беременности, методах контрацепции, заболеваниях, которые передаются половым путем.

Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36

Для разговора осексе нехватает слов

Когда меня спрашивают, как сдетьми говорить осексе, яобычно задаю один итотже вопрос: «Авы-то, взрослые, между собой как обэтом разговариваете?». Изнаете, очень редко мне удается добиться внятного ответа. Раз заразом яслышу некое глубокомысленное или смущенное мычание. Так, может, тема эта сложна иопасна вовсе недля детей, адля ихродителей? Может быть, это недетям рано или вредно, ародителям страшно инепонятно?

Как ивдругих подобных случаях, множество «специалистов» изобретают способы, как сделать жизнь комплексующих взрослых комфортнее, как поговорить осексе максимально безопасно, алучше непоговорить вовсе внадежде, что всвое время они сами все узнают.

Япрекрасно понимаю: вопределенном смысле наш язык против нас. Какими словами говорить обэтом? Как ичто объяснять? Ксловам «вагина» и»пенис» нас как-то неприучили… Как назвать сам сексуальный процесс? Половой, так сказать, акт. Может, иправда ненадо? Может, действительно они как-нибудь без нас?

Новедь страхи, комплексы итабу рождаются как раз вмногократно повторенных ситуациях наподобие этой. Когда одних слов нехватает, адругие мынерешаемся произнести (например, потому что ихнепроизносили наши родители или потому что они определяли что-то, очем идумать-то было запрещено). Трудно? Ноесли насамом деле хотите обеспечить детям поддержку ипомощь тогда научите ихговорить олюбви человеческими словами, анепошлыми двусмысленными междометиями или скабрезными жестами.

Для ребенка отношения между людьми часть мира, который онпознает. Вот ивсе. Иопасностей тут ужточно небольше, чем влюбом другом вопросе. Неоткуда взяться пошлости иощущению разврата уребенка разве что высами привнесете ихвразговор.

Ребенок до2лет: называем половые органы правильно

Сексуальное воспитание начинается смладенчества. Дети узнают, что ихлюбят, через прикосновения. Объятия, ласка, поцелуи очень важны, как иразговоры, общение.

Малыш еще догода обнаруживает, что унего есть разные части тела, втом числе мальчики около 78 месяцев находят свой пенис, адевочки около 910 месяцев вульву.

Младенцы ввозрасте отсеми месяцев начинают активно познавать свое тело, они трогают разные части: уши, пальчики ног, нос, половые органы. Вас ведь несмущает, если малыш ощупывает пальцы наногах, для него пенис такаяже часть тела. Онпросто познает его, исследует. Оннепытается получить оргазм, оннеодержим сексом, унего нет повышенной сексуальности. Это лишь попытки понять, узнать, изучить самого себя.

Что говорить. Малыш изучает себя, родители комментируют: «Это твой пенис», «Приятно прикасаться ковсем частям тела». Затем наденьте подгузник или оставьте ребенка исследовать пенис накакое-то время без подгузника (как вам комфортнее). Так выучите малыша, что наего теле нет плохих ихороших мест, что все части тела хорошие идостойны внимания. Асебя приучаете говорить осексуальности свободно.

Особенности подачи информации

Говорите ополовых органах вконтексте бытовых ситуаций (при подмывании, туалете, если онобратил внимание ипр.). Называйте половые органы корректно, без слов-заменителей

Как говорить

Когда родители отвечают на вопросы без стеснения, спокойно реагируют на поведение детей, четко определяя границы допустимого, они учат их доверять своим ощущениям, своему телу и воспринимать сексуальность как естественную часть жизни. А вот если родители уходят от разговора, неловко отшучиваются или закрывают тему, то возникает ощущение взаимной неловкости. Ребенок хорошо запоминает это. В другой раз он будет знать, что с этим к родителям лучше не обращаться, и отправится искать нужную ему информацию в других местах.

Вот что сказал об этом психолог Станислав Савинков:

«Если вы не хотите отбить интерес у ребенка к познанию, а хотите чтобы ребенок стал адекватно относиться к естественным вещам, то вы должны создать атмосферу доверия. Будет лучше, если с подобными вопросами ребенок будет обращаться к родителям, а не к кому попало на улице. А для этого он должен вам доверять, знать, что вы его не обманите и не посмеетесь над ним, а ответите честно и на доступном ему уровне. Ведь дети задают вопросы очень конкретно, так что в тех случаях, когда вопросы ставят вас в тупик, просто старайтесь отвечать им тоже конкретно, по существу вопроса. Не юлите, не краснейте, успокойтесь, подумайте. Поверьте, нужные слова, вы подберете сами. Просто не забывайте учитывать возраст ребенка — это значит, что не нужно вдаваться в подробности и тонкости секса. Объясните ребенку, что бывает связь между мужчиной и женщиной, для чего она нужна и что в ее результате получается. Ваша интонация и отношение к теме, будут значить для ребенка гораздо больше, чем слова».

Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»

Чего не стоит делать

Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка

Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи

Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует. Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему.

Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует

Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость

Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку. Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса

Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи

Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи.

Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.

Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей – все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу. Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи.

Разговор, а не лекция

Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией

И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен

При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.

Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.

Всему свое время

Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия

Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»

Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».

Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.

Отвечайте на те вопросы, которые задает ребенок, не нужно рассказывать о том, для чего малыш еще не созрел, чем он пока не интересуется.

Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы

Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки – это женская и мужская клетки.

Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.

Мой герой — школьная «медичка»

Я согласна, что ребенок никому не нужен, кроме его родителей, и только на них лежит ответственность за его половое воспитание. Но что делать, если люди этой темы избегают? Как их подтолкнуть к тому, что об этом надо говорить словами? Как показать, что обсуждать такие темы с детьми — нормально?

Самый безболезненный вариант — ввести это в школах. Обязательным пунктом. Не надо отдельным уроком. Зачем изобретать велосипед? У нас есть классные часы, есть уроки биологии, ОБЖ и медицины. Выкроить для этой темы 2-4 часа в год несложно. Школьный биолог и медработник вполне могут справиться с такой задачей. А если эта тема заставляет взрослого человека заливаться краской, то он просто профнепригоден.

01 июня, 8:03

Алтайский гинеколог рассказала, когда и почему надо бежать в консультацию

Почему беременеть лучше до 26 лет, стоит ли терпеть боль во время менструации и какие способы контрацепции самые надежные, рассказала акушер-гинеколог

Я училась в 1998-2008 годах в сельской общеобразовательной школе. Уроки сексуального воспитания мы получили в 9-м классе. Не в 8-м, когда мы изучали на биологии человека и весь учебник был посвящен анатомии человека.

Учитель у нас был очень хороший, я до сих пор помню многое из ее уроков: про митохондрии и ДНК, бактерии и вирусы, рудименты и атавизмы, строение кровеносной системы. Но главу про репродуктивную систему оставили «на самостоятельное изучение». Это было такое разочарование! Мы буквально весь год ждали, когда до нее дойдем. Хотя не скрою: главным образом из-за того, что было интересно посмотреть, как пенсионерка будет рассказывать нам про ЭТО.

Для части моих одноклассников даже в 8-м классе уроки полового воспитания стали бы запоздалой информацией. Серьезно: первый секс у одной из наших девочек случился в 11 лет. У моего бывшего парня «первый раз» был в 13 лет.

Эта продвинутая смелая женщина даже рассказала нам, как облегчить боль во время первого полового акта. Эта информация была для меня новой и в нужный момент очень пригодилась.

Сегодня, насколько я знаю, медицину в моей школе не преподают. Даже медиков из больницы на классные часы не приглашают, как это делали для нас. Выходит, что произошел регресс.