Как отделиться от родителей и жить своей жизнью

Стадии взросления человека

Сепарация происходит в несколько этапов и ни один из них не может быть пропущен. Как правило, они совпадают с возрастными кризисами детей и завершаются к 20 годам.

Неправильные модели воспитания могут вынудить человека застрять на одном из этапов сепарации и в 20, и в 40 лет.

Этапы сепарации:

1. Рождение. Это первый шаг к разделению с матерью;
2. Первые шаги. После года малыш учится самостоятельно перемещаться в пространстве, и это второй этап сепарации от родителей;
3. Кризис 3-летнего возраста. В это время формируется личностное ядро. Малыш все чаще повторяет «Я сам»;
4. Выход в социум. Ребенок приобретает навыки общения со своими сверстниками и другими взрослыми людьми;
5. Подростковый кризис. Половое созревание, самоутверждение в мире, отстаивание своего мнения;
6. Вступление во взрослую жизнь. Это завершающий этап сепарации, который происходит в возрасте 19-20 лет.

Создание своей семьи и финансовая независимость не могут гарантировать успешную сепарацию. Сепарация будет считаться успешной только тогда, когда человек будет готов отсоединится от родителей психологически.

Практически во всех семьях носителем эмоциональной культуры является мать, поэтому чаще всего проблемы в сепарации чаще всего возникаю именно с матерью.

Союз матери и ребенка достаточно прочный, и мать обычно насильно сдерживает естественную сепарацию, поскольку понимает, что вся выстроенная ею система ценностей рушится.

Что такое сепарация взрослых детей от родителей

Эмбрион еще в утробе обретает с матерью тесную связь. Эти незримые узы возвращают маме силы, которые отнимают маленькие дети, но с их взрослением энергии женщина тратит все меньше. Сепарация в психологии – процесс отделения ребенка от родителей в любом возрастном периоде. Результатом считается умение подростка самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и грамотно распоряжаться своей жизнью. Сепарация от родителей во взрослом возрасте бывает нескольких видов.

Эмоциональная

Такая сепарация происходит, когда подросток чувствует себя психологически независимым от мамы или отца. Это состояние проявляется спокойствием, уверенностью, готовностью принимать решения без оглядки на мнение родителей. Например, мама заставляет дочь надеть длинную юбку, а девочка на эмоциях отстаивает собственное мнение на право носить короткие вещи.

Ценностная

С возрастом взгляды на жизнь у детей и родителей расходятся. У подростка формируется собственная система ценностей, которая, скорее всего, будет отличаться от маминой. Но ребенок не боится высказывать обоснованное мнение, даже если оно идет вразрез с родительскими представлениями о жизни.

Функциональная

Если ребенок способен прожить самостоятельно, практическая сепарация состоялась. Подросток умеет покупать продукты, готовить еду, убирать квартиру и знает, как включить стиральную машинку.

Конфликтная

В подростковом возрасте сын или дочь обостряют отношения с матерью, отстаивая собственное мнение, что приводит к спорам и недопониманию. Ребенок, который испытывает чувство вины после скандала, пытается обострить отношения. Так проявляется конфликтная сепарация от токсичных родителей, которые не хотят отпустить подростка и отравляют ему жизнь.

Финансы

Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.

Проблемы сепарации

Если процесс затрудняется и растягивается, ребёнок может столкнуться с рядом проблем:

1. Психологическая незрелость.
2. Сложности в романтических отношениях.
3. Навязанный образ жизни и взгляды, как следствие, отсутствие возможности реализовать свои истинные желания.

Проблема практически всегда кроется в воспитании. Авторитарные родители и родители, чрезмерно опекающие ребёнка, привязывают его к себе и препятствуют развитию самостоятельности на всех или некоторых уровнях. Чрезмерный контроль, привитая неуверенность в себе и повышенная тревожность также являются важными факторами.

Дети и родители: как происходит сепарация на самом деле

Сепарация от родителей — это длительный процесс. В общем-то он начинается с момента рождения, когда малыш появляется на свет и становится отдельным от мамы маленьким человеком. Потом, в раннем детстве и юности, у ребенка еще будут важные возрастные этапы, когда сепарация будет проходить особенно остро. Самым сложным из них считается подростковый период. Подросток начинает отрицать родительский авторитет, агрессивно защищать свои границы. Однако если родители ведут себя правильно и не мешают ребенку отделяться, то этот этап пройдет достаточно легко.

А как не мешают? Это значит, что они:

• уважают его мнение с раннего детства;
• дают право на ошибку;
• поддерживают во всем;
• эмоционально открыты;
• не подавляют ребенка, исключают любое насилие.

Тогда сепарация состоится. Конечно, это не значит, что ребенок тут же съедет от родителей. Но он начнет независимую от них жизнь в психологическом и эмоциональном плане. Другими словами сепарация означает независимость ребенка, его взросление.

Однако она не наступает, когда:

• идет неправильное взаимодействие в подростковом возрасте: мнение ребенка жестко подавляется, забота перерастает в гиперопеку;
• мама продолжает держать под контролем жизнь взрослого ребенка, несмотря на его сопротивление;
• взрослый человек терпит вмешательство родителей в свою жизнь и принимает это как должное, перманентно испытывая чувство вины.

Итак, вот основные признаки, что сепарация так и не произошла:

1. Мама по любому поводу дает вам ценные советы. Она всегда знает, как лучше для вас: где жить, на что потратить деньги, с кем встречаться, например, говорит: «Тебе не нужны такие отношения, скажи ему, что…»‎. А вы и сами не прочь посоветоваться с ней, как с авторитетом.

2. Она часто звонит в неудобное время, что-то требует, манипулирует вами.

3. Мама нарушает ваши личные границы другими способами.

4. Вы постоянно пытаетесь соответствовать ожиданиям родителей, испытываете чувство вины перед ними. Боитесь отказать лишний раз, даже когда это в ущерб вам, вашим детям, мужу.

5. Попытки жить своей жизнью часто заканчиваются скандалами и обвинениями со стороны матери. Например, в том, что вы ее не любите, не заботитесь о ней. Хотя вы заботитесь. Однако она хочет, чтобы вы ее опекали, жили ее жизнью, а не своей.

6. У вас есть обида на родителей, злость или даже ненависть. Вот почему иногда взрослые дети не хотят общаться с родителями. Сильные чувства, непрожитые эмоции мешают. А если вы все еще живете с родителями, тогда может возникнуть желание уехать от них как можно дальше. Это все тоже говорит о том, что процесс сепарации был нарушен, человек так и не повзрослел. Потому что затаенная злость на родителей — это не про здоровые отношения. 

У вас могут быть не все признаки разом, но хотя бы один из них, уже тревожный сигнал. Чем незавершенная сепарация оборачивается для взрослой дочери или сына? Отсутствием нормальной личной жизни. Отношения с противоположным полом не ладятся, ведь мама в них беспардонно вмешивается, что заканчивается постоянными ссорами с родителями. И даже когда вы совсем не общаетесь с родителями, с мужчинами все равно зачастую все плохо. Внутри сидит боль, нет ресурсов и навыков строить нормальные отношения. И это еще не все последствия.

Если сепарации не было, то:

1. У человека стоит блок на успешную жизнь. Часто он остается зависимым от родителей финансово почти на всю жизнь. Также он не может отделиться от них физически, то есть съехать.
2. У женщины нередко не получается забеременеть, и врачи не понимают в чем дело. Это может быть одним из случаев негативного влияния матери на дочь. 
3. У взрослых детей не получается быть авторитетом для собственных детей, когда они есть.
4. Жизнь проходит в вечном стрессе из-за давления родителей, ощущения бессилия. Это может закончиться депрессией, неврозами и другими расстройствами.

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Ранняя сепарация

Помните о том, что сепарация может иметь и негативные последствия, если она произошла слишком рано или стремительно. Разлучение с детьми может приводить к психологическим и эмоциональным травмам, влияющим на последующую жизнь ребёнка.

Чтобы развиваться эмоционально здоровым, ребенок должен знать, что он может доверять своим родителям и полагаться на них. Когда родитель не может защитить своего ребенка, мир становится небезопасным, хаотичным, сбивающим с толку.

Если дети не окружены близкими и не получают столь необходимую эмоциональную поддержку, чтобы справиться с родительской потерей, этот травмирующий опыт может заставить их эмоционально страдать на протяжении всей жизни. У ребенка, охваченного горем, может не хватать психической энергии, чтобы учиться, играть или участвовать в социальной жизни.

Не только малыши чувствуют себя в наибольшей безопасности, когда с ними находятся родители, но и дети старшего возраста. Даже взрослые люди чувствуют эмоциональную зависимость от своих родителей и могут пережить ужасное горе из-за их потери.

Вредные эффекты могут варьироваться от депрессии, тревоги и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) до склонностей к насилию, злоупотребления психоактивными веществами и трудностей в установлении отношений в будущем, по словам доктора Джеффа Темпла, профессора и психолога Университета Техасского медицинского отделения и члена правления Техасской психологической ассоциации.

Точка невозврата

Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.

Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.

Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.

Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье

И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д

Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.

Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.

Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.

Не бойтесь конфликтов. Вы  еще долго будете инстинктивно хотеть  вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.

Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.

Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.

Отпустите обиды.  Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция  — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны

Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя

Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.

Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви

И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии

Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

• Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?

• Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?

• Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?

• На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Основные этапы отделения детей от родителей

• Ясельный возраст. Когда дитя, научившись ходить, начинает само, еще бессознательно, знакомиться с окружающим миром. Этот очень ответственный период в жизни родителей и малыша можно назвать этапом выживания. Стремление матери, неусыпно следящей за своим чадом, ограничить его независимость вполне оправданно. Слишком много неизвестного вокруг открывает для себя малютка, хочется все потрогать, а это может быть опасно для здоровья. Например, он увидел беспризорную грязную игрушку, взял, поигрался, а потом машинально засунул палец в рот. Мать окриком заставляет его не притрагиваться к посторонним предметам, учит не облизывать грязные руки. Однако уже в этом возрасте нужно приучать малыша к самостоятельности, чтобы вполне посильные ему вещи он делал сам. Допустим, самостоятельно пользоваться ложкой.
• Когда ребенок впервые осознает себя в этом мире. Это глубоко индивидуально, где-то с трех лет. Период пробуждения самостоятельности. Дитя начинает бороться за свое место под солнцем, сознательно пытается познакомиться со своим окружением, хотя личного опыта еще нет. Окрики старших: «Не трогай!», «Это нельзя!», «Ты еще маленький, не нужно тебе этого делать!» и другие такого рода затормаживают действия малыша. Но появляются первые критические мысли: а почему мне это запрещают? Чадо еще полностью зависит от родителей, но «пробивается» к собственному мнению, начинает понемногу осознавать, что ход и порядок вещей в доступном ему кругу общения не так прост.
• Пубертатный период. Когда начинается половое созревание девочек и мальчиков. Это с 11-12 лет. Меняется внешний облик, дети растут, у них оформляются первичные и вторичные признаки принадлежности к своему полу. В это время резко меняются взгляды и мысли. Юноши и девушки все больше отдаляются от своих родителей. Не терпят окриков, меньше верят их словам, больше доверяют собственному опыту в общении со сверстниками и взрослыми. Это сложный период в отношениях «отцов и детей». Тут часты конфликты, которые успешно разрешаются при конструктивном поведении старших, когда они стараются найти рациональное зерно в поступках своих чад, а не стремятся подавить их своим родительским авторитетом.
• Начало самостоятельной жизни. Школа окончена, кто-то дальше продолжит учебу, а кто пойдет работать. Работающие молодые люди, почувствовав свою финансовую независимость, психологически полностью отделяются от родителей и готовы вести самостоятельную жизнь. Немного сложнее с учащейся молодежью, такие еще зависят от своих предков, так как получают от них «денежное довольствие», хотя в духовном плане ребята совершенно свободны. Совместное проживание взрослых и детей под одной крышей задерживает процесс полной сепарации, продолжаться это может лет до 23, пока не будет завершена учеба.

Важно знать! Финансовая самостоятельность и даже своя семья не являются гарантом успешной сепарации. Она считается таковой, когда дети готовы к отделению от своих родителей психологически.

Результаты положительной сепарации от родителей

1. Становление своего «Я». К совершеннолетию дитя полностью сформировало собственное отношение к окружающей действительности, понимает свое место в мире. Подросток стал самостоятельным, эмоциональная связь с родителями настолько ослабла (вполне закономерно), что не мешает начать самостоятельную жизнь.
2. Разумная родительская опека удержала от дурных поступков. Разумные отношения с родителями (зависит в первую очередь от них) помогли избежать проблем, которые есть в семьях, где нарушена естественная сепарация и дети «отбились от рук» — совсем не слушаются старших. Таких ребят часто засасывает улица, они попадают в дурную компанию, становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Девушки могут заняться проституцией, у них нередки ранние роды.
3. Исключены преждевременные браки. Ребенок взрослеет, семейные связи слабеют, однако подросток понимает, что даже большая любовь — не повод преждевременно заводить свою семью, так как не стал еще полностью самостоятельным, независимым. Прежде нужно крепко встать на ноги, допустим, окончить учебу и устроиться на работу, чтобы не сидеть с юной женой на шее у предков.
4. Правильно сформированные жизненные цели. Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.

Важно знать! Постепенный психологический отход ребенка от семьи совсем не означает, что в дальнейшем у него не будет никаких проблем. Вполне даже могут быть

Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни.

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.